Интересности продолжение

---

Женские:

Александра (защитница) – 守花 – Мамока

Алиса (из благородного сословия) -よい属美 - Ёидзокуми

Алла (другая) –其の他 - Сонота

Анастасия (воскрешенная) - 復活美 - Фуккацуми

Анна (милость, благодать) -慈悲子 - Дзихико

Антонина (пространственная) –空里子 - Сорарико

Анфиса (цветущая) -開花 – Кайка, 桜 - Сакура

Валентина (сильная) -強い - Цуёи

Варвара (жестокая) -残酷美 - Дзанкокуми

Василиса (царственная) -女帝子 - Дзётэйко

Вера (вера) -信仰里 - Шинкори

Виктория (победительница) -勝里 - Сёри

Галина (ясность) -透明 - Томэй

Дарья (огонь великий) –大火子 - Охико

Евгения (благородная) –良い遺伝子 - Ёйидэнко

Екатерина (чистота, незапятнанность) -公平里 - Кохэйри

Елена (солнечная) -太陽他 - Тайёта

Елизавета (почитающая бога) -敬けんな - Кэйкэнна

Зинаида (рожденная богом) -神が生ま - Камигаума

Зоя (жизнь) -生 – Сэй, 命 - Иноти

Инна (бурный поток) –速川 - Хаякава

Ирина (мир или гнев) -世界 – Сэкай, 怒り - Икари

Карина (дорогая) –可愛美 - Каваими

Кира (госпожа) -夫人花- Фудзинка

Клавдия (хромая) -ラメ代 - Рамэё

Ксения (странница, чужая) -放浪美 - Хороми

Лариса (чайка) –鴎 - Камомэ

Лидия (печальная песнь) -嘆き - Нагэки

Любовь (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 - Айюми

Людмила (людям милая) -楽美 - Таноми

Маргарита (жемчужина) -真珠花 – Шиндзюка, 玉江 - Тамаэ

Марина (морская) -マリタイ美- Маритаими

Мария (горькая, упрямая) -苦い - Нигаи

Надежда (надежда) - 望美 - Нодзоми

Наталья (рожденная, родная) -生ま里 - Умари

Нина (царица) -クイーン美 - Куинми

Оксана (негостеприимная) -愛想なく - Айсонаку

Олеся (лесная) -林業子- Рингёко

Ольга (светлая) – 光り - Хикари

Полина (истребляющая, уничтожающая) -破壊な- Хакайна

Раиса (райская, легкая, покорная) – 天使美Тэншими

Светлана (светлая) – 光るХикару

Серафима (пламенная змея) -炎龍美- Хоноорюми

Снежана (снежная) – 雪、雪子Юки, Юкико

София (мудрая) -賢美 - Касикоми

Тамара (пальма) -ヤシ美 - Яшими

Татьяна (повелительница) -上司子 - Дзёшико

Ульяна (праведная) -正し美 - Тадашими

Юлия (волнистая, пушистая) -波状花 – Хадзёка, 波- Нами

Яна (милость божья) -慈悲里 - Дзихири

Представиться вежливо: 可愛美と申します «Каваими» то мошимасу.

Обычно: 私の名は可愛美です Ваташино на ва «Каваими» дэсу.

Автор статьи Karinalin, оригинал статьи тут

---

Интересности

Ну то что у нас поисковики страдают топографическим кретинизмом я знала, но чтобы настолько. Поиск онлайн магазинов запрос wall paint shop (тема у меня такая, сколько стоит ремонт на западе) угадайте с трех раз, что мне попадается на 3 страничке результатов? Никогда не догадаетесь. Результат под катом:

Женские окончания имен: -и, -ми, -ко, -ри, -ё, -э, -ки, -ра, -ка, -на,

Мужские окончания имен: –о, -го, -хико, –ро, -ру, -си, -ки, -кэ, -дзу, -я, -ти, -ити, -му, -то, -хэй, -бу, -н, -та, -са, -дай.

Можно переводить русские имена, первоначально исходя из их значения на греческом, латинском, еврейском и др. на японский.

Мужские:

Александр - (защитник) 守る - Мамору

Алексей – (помощник) 　―助け - Таскэ

Анатолий – (восход) 東 - Хигаши

Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気オЮкио

Антон – (состязающийся) –力士– Рикиши

Аркадий - (счастливая страна) –幸国 - Шиавакуни

Артем – (невредимый, безупречного здоровья) 安全– Андзэн

Артур – (большой медведь) 大熊 - Окума

Борис – (борющийся) – 等式 - Тошики

Вадим – (доказывающий)　―　証明 - Сёмэй

Валентин – (сильный, здоровый) - 強し - Цуёши

Валерий – (бодрый, здоровый) – 元気等 - Гэнкито

Василий – (царственный) – 王部 - Обу

Виктор – (победитель) – 勝利者 - Сёриша

Виталий (жизненный) – 生きる - Икиру

Владимир (владыка мира) – 平和主 - Хэйвануши

Вячеслав (прославленный) –　輝かし - Кагаякаши

Геннадий – (благородный, родовитый) – 膏血- Кокэцу

Георгий (землепашец) –農夫 - Нофу

Глеб (глыба, жердь) -ブロック- Бурокку

Григорий (бодрствующий) -目を覚まし　―Мэосамаши

Даниил (божий суд) - 神コート- Камикото

Демьян – (покоритель, усмиритель) –征服者 - Сэйфуку

Денис – (жизненные силы природы) –自然力 - Шидзэнрёку

Дмитрий (земной плод) – 果実 - Кадзицу

Евгений (благородный) - 良遺伝子 - Рёидэнши

Егор (покровитель земледелия) – 地主 - Дзинуши

Емельян – (льстивый, приятный в слове) -甘言 - Кангэн

Ефим (благословенный) - 恵まろ-Мэгумаро

Иван – (благодать Божия) -神の恩寵 - Каминоонтё

Игорь – (воинство, мужество) – 有事路Юдзиро

Илья – (крепость господа) -要塞主 - Ёсайщю

Кирилл – (владыка солнца) - 太陽の領主 - Тайёнорёщю

Константин (постоянный) -永続 - Эйдзоку

Лев (лев) – 獅子オ - Шишио

Леонид (сын льва) – 獅子急 - Шишикю

Максим (превеликий) -全くし - Маттакуши

Михаил (подобный богу) -神図 - Камидзу

Никита (победоносный) -勝利と - Сёрито

Николай (победа людей) -人の勝利 - Хитоносёри

Олег (светлый) -光ろ - Хикаро

Павел (малый) - 小子 - Сёши

Петр (камень) -石 - Иши

Роман (римлянин) -ローマン - Роман

Руслан (твердый лев) - 獅子ハード - Шишихадо

Станислав (стать прославленным) -有名なる - Юмэйнару

Степан (венец, венок, корона) - 花輪ろ - Ханаваро

Юрий (созидатель) -やり手 - Яритэ

Ярослав (яркая слава) -明る名 - Акарумэй

Автор статьи Karinalin, оригинал статьи тут

 

---

Обсуждали с сестренкой вопрос: чем седзе-героини отличаются от героинь западных любовных романов? Возникли интересные мысли. Давайте обсудим этот вопрос тут: отличия в характерах, поведении и сюжетных линиях. А я в воскресенье наши мысли выложу отдельным постом

@темы: манга, мыслебред, дискуссии, литература, аниме, обсуждения

---

А я все еще на работе.

---

У нас в редакции обед в японском стиле) Заказали роллы, теперб их дружно поедаем) Только замредактора отказался)) А зря)

---

А я не человек)))

02.09.2010 в 18:40

Пишет  Howard:

Так, вспомнилось...
Боян, но все же.

1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.

5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.

11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.

12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.

13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.

14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.

15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.

16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.

17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.

18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.

19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.

20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения". Все это он делает, если это надо ему.

21. Если это надо вам, он еще очень подумает.

22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все равно не поймете).

23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно с удовольствием изготовляют то, что у них называется "проблемный сюжет" или "спецрепортаж".

24. Журналист - это человек, который иной раз задает вам одни и те же вопросы дважды.

25. То, что в первый раз у него называется предынтервью, а интервью это то же самое, но во второй раз. У них это называется - "на камеру".

26. Журналист - это человек, который каждый сезон приезжает к тебе с одной и той же темой и на тебя же за это злится.

27. А внимательные и добрые глаза он делает лишь во время того, что у них называется "подсъемками".

28. Это человек, который не узнает своих респондентов на улице и не здоровается.

29. При этом он обычно обижается, если кто-нибудь не знает его имени и названия телекомпании, в которой он работает. Обиду тщательно скрывает, но она может сказаться на содержании его сюжета.

30. Если вы случайно перепутали его программу с какой-нибудь другой - это вообще непростительно. Это свидетельство вашей полной неадекватности и серьезный повод задуматься над тем, насколько вы способны справляться со своей работой.

31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и "плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.

32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень "телегеничными".

33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено

34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.

35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни "козлы".

36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.

37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".

38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей "бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.

39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может делать свои сюжеты.

40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это называется "кольцевая композиция".

41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.

42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.

43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше наденьте".

44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что "картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка" требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили океанские просторы.)

45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой стендап.

46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.

47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.

48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.

49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной ) и т.д.

50. Журналист - это все-таки не человек.

---

Скринсет в стиле романтика

В главных ролях я и  Ваш компас земной -_~

---

Это прям про нас но с некоторыми оговорками по классам

---

Калиновое

А страна по обочинам — те ж, да не те ж, — наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж заползает в таежную осень, и втихую картинки кладет в интернет.


Мегалидер, который рулит королем, из Хабаровска едет в Читу за рулем по российской суглинистой глуби. Тот, кто верит мелодиям местных сурдин, может предположить, что он едет один, но имеется ролик в Ю-Тубе. Это ролик, что местным любителем снят: мужики вдоль обочин друг друга теснят (лица бодрые: тронешь — зарежем) и с улыбчивым матом, с каким, говорят, выходил к поездам партизанский отряд, неотступно следит за кортежем.

А кортеж, доложу я вам, — это кортеж. По Сибири такой не катался допрежь. Так езжали, поди, богдыханы, да и те по сравнению с нами отстой. Для начала по трассе, с рассвета пустой, проезжает машина охраны. За охраной менты, за ментами спецсвязь (представляете, если б она прервалась? Все правительство — без властелина!). А за ними, под дружное «Ишь!» партизан, молодежная, желтая, как пармезан, мчит премьерская «Лада Калина».

А за ней — ФСБ, ФСО и ФАПСИ: если даже премьера комар укуси — он останется тут же без носу. Вслед за тем, в окруженье своих холуев, поспешают начальники местных краев, приготовившись бодро к разносу. Специально для них, разрази меня гром, едет несколько «скорых» со всяким добром, от наркоза и до вазелина! И автобус ОМОНа, набитый людьми, чтоб не вышло избытка народной любви. И резервная «Лада Калина».

Вслед за ними, с брезентом на крепких бортах, — грузовик с населеньем, откормленным так, чтоб лицо благодарно лоснилось: сплошь простые крестьяне, от древних основ, затвердившие сотню пронзительных слов про верховную светлость и милость. Есть и жалобы с грустным качаньем бород: то дожди иногда, то грибов недород; три-четыре тревожащих факта, чтобы в ту же секунду вмешался премьер — детский сад, например, комары, например; но покуда справляемся как-то. А за ними, мигалкою сплошь осиян, грузовик пирожков от простых россиян: их могло бы хватить до Берлина; а за ними, готовно собрав вещмешки, едет рота солдат — охранять пирожки; и еще одна «Лада Калина».

Вслед за тем — журналистов проверенный пул, разговаривать, чтобы премьер не заснул: скукота на пустующей трассе! Ни попутчиков, ни госсовета тебе, десять раз переслушана группа «Любэ» (группа «ЧайФ» выжидает в запасе). Телегруппа нацелила свой бетакам. Вслед за нею — охрана, чтоб бить по рукам, если местная грязь, или глина, или пьяный народ со своим пирожком в предусмотренный кадр забредает пешком. И четвертая «Лада Калина».

Будто мало охраны на каждом шагу — мчит отряд МЧС, возглавляем Шойгу, если вдруг чрезвычайное что-то. Десантирован шефом в таежную гать, мчит отряд молодежи, чтоб лес поджигать и тушить его тут же, для фото. Вслед за ними отряд несогласных везут, несогласные в ужасе ногти грызут — в их автобусе едет дубина; это шоу развозят во все города — «вот что будет с решившим пойти не туда».

И контрольная «Лада Калина».

Боже, сон ли я вижу? Когда я проснусь? Едет вся бесконечная путинорусь, вся бранжа, говоря по-хазарски; растекается солнечный блик на крыле, позабытый Медведев скучает в Кремле — он остался один на хозяйстве. Едет питерских стая, ЛУКОЙЛ и «Газпром»; ровно столько народа, чтоб тесным кольцом окружать своего исполина и попискивать, теша его маскулин; и десяток проверенных «Лада Калин».

Что ни «Лада» у них, то «Калина».

А страна по обочинам — те ж, да не те ж, — наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж заползает в таежную осень, и втихую картинки кладет в интернет.

«Русь, куда же ты едешь?» — спросил бы поэт.

Мы же знаем куда. И не спросим.


Дмитрий Быков

06.09.2010

---

Я и Ваш компас земной)) Романтика)

---

Купила себе камуфляжные штаны модного покроя. И не поверите, они... розовые))))

---

Пираты и красивый закл

Никто не устоит перед нами)) Всех порвем))

---

Битва в Трясинах))

Уничтожаем популяцию крокозябр))

@темы: Jade Dynasty, игры

---

Живя в режиме "под каждым кустом правоохранительные органы"

Поехали мы вчера в "Ленту". Лучше бы не ездили. Такой пробки я в том районе даже в самый пик дачного сезона не видела. Тянулась она практически от центра города, мимо аэропорта (он у нас в черте города находится) и в сторону Усть-Курдюма. Где же она рассасывалась я не знаю. поскольку на кольце мы развернулись, как и многие другие автомобилисты и поехали в "Реал". А представляете кто-то же живет в Юбилейном и в Усть-Курдюме им не развернешься. Так и хочется сказать: "раньше надо было думать и дороги делать".

---

Визит

Интересно, это только у нас в городе такое безумие? К нам едет президент Медведев. Вобщем приезжает тоон завтра, а город перекрывают еще со вчера. Из квартир то на работу хоть выпустят? Или запрут всех нафиг, ибо нефиг.

---

Возмущена до глубины души

следователи военной прокуратуры признали виновным в инциденте 16 августа 2009 года, погибшего Игоря Ткаченко. По мнению следствия причиной крушения стало систематическое нарушени правил безопасности полетов.
Круто. Во-первых, самое простое сейчас обвинить Игоря. Он погиб и уже ничего не ответит на такие заявления. Во-вторых, высший групповой пилотаж и соблюдение правил безопасности полетов... Бред.

---

вот всегда думала, что жители сказочных миров как дети. Ну ничего сами сделать не могут. Одному мешок яблок принеси, другому ящик пива. А некоторые с соедом поговорить не могут записками переписываются через героев игр. И бегают бедные приключенцы как курьеры туда-сюда. Причем квесты редко радуют разнообразием, словно списанные под копирку. Почему-то онлайн-игры не блещут квестовой частью. Почему бы НПС королю не велеть герою спасти принцессу из плена, а путь к пленнице прорубать мечем надо? Уже интереснее. Причем так чтобы от мобов убежать нельзя было и именно убивать их надо. А не так чтобы убейте 30 паучков, а то они надоели. Или принесите 10 ядовитых желез скорпиона, чтобы я противоядие сделал. Вот так задумываешься ингда, если в игре 10 тысяч игроков и каждый принес лекарю 10 желез это же 100 тысяч желез. Куда ему столько противоядия?

@темы: размышлизмы, мысленный бред, онлайн игры

---

Ульяновск

Поехали мы в Ульяновск в среду. Выехали в 4 часа ночи. Как я люблю ночной город, он пустой и можно спокойно ехать, не боясь встретиться с кем-нибудь кто очень спешит. Трасса Саратов-Ульяновск это песня.. нет сказка. Колдобина, выбоина, колдобина.. отдохнули по нормальной дороге, и все сначала. Порой скорость передвижения составляла не превышала 20 км/ч и это по трассе федерального значения.
В самом Ульяновске поразили трамваи. Они не просто старые, они древние, годов так шестедесятых. А еще поразило отсутствие пробок. Мы попали только в одном месте и то не в пробку, а в место с плотным движением. На улице, где встречные потоки разделены аллеей ремонтировали одну из дорог и машины ехали по другой в обе стороны в итоге получилась одна полоса в одну сторону, одна в другую. А это центр города. Соответственно движение стало плотным. А так пробок нет, гаишники строго бдят даже за ремнями, но что радует сами ездят пристегнутыми. А это радует)

---

Вчера была в Ульяновске. Съездили туда одним днем. Трасса просто веселенькая. Как только включатся мозги расскажу как все было.

---