Немного старого доброго авиаюмора)

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

позитив, море позитива!

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

@темы: юмор, авиация, такая авиация

---

Год назад рванул исландский вулкан Эйяфьятлайокудль. Предлагаю этот день объявить днем диктора или логопеда)
Шутка с Ретро FM

@темы: юмор

---

20.04.2011 в 09:35

Пишет  Звезда Фомальгаут:

20.04.2011 в 00:59

Пишет  green-eyed_cat:

Москва и подмосковье, коточеловеческая помощь.
Народ, человеку срочно помощь нужна! Там родня реально на голову....хм....неуговариваемая, вот. Кошку жалко - девушка ее выхаживала, неужели для того, чтобы ее бабка выкинула?(( Помогите кто чем может, мб постоянно/временно приютить, мб фотки на пиар, или хоть кросспостом...

19.04.2011 в 09:16

Пишет  *Тери*:

Срочно ищем хозяев! Подмосковье.
Доброго дня всем!
Нарисовалась у меня большая проблема - вернули пристроенную кошку, т.к. драла обои. На мои советы забили - типа делать нам что ли нечего и пр.. И все бы ничего, пристраивала бы потихоньку, да проблема в том, что живу я у бабушки, а она животных недолюбливает, а у меня у самой два котейца. В итоге мне довольно жестко выставили условие - или ты в ближайшее время ее устраиваешь или ее куда-нибудь отвезут. Договорится не получится - счастье, что вообще впустили в квартиру кошь. Мой кот к ней агрессивен и нет возможности нормально приучать - все из-за той же причины. Денег на передержку просто нет. В Москву сама отвезти не смогу - у меня ребенок маленький, но если кто изъявит желание взять ее себе и приехать - дорогу я оплачу (я в Коломне, 100 км от Москвы, автобусы ходят регулярно, комфортабельные).
Вот ее фото

Зовут ее Масяней, ей три года. Стерелизованая, ласковая очень, лезет под руку, спину выгибает. Сразу говорю - поначалу возможен стресс, но потом она отходит и ведет себя нормально. С собаками точно не ладит, т.к. в детстве собаки убили ее мать и ее прихватили, хорошо, что добрые люди отбили. Из-за той стычки у нее немножко косые глазки и сломан хвост (внешне дефекты не особо заметны). как ладит с кошками - не знаю, раньше ладила замечательно, теперь трудно чего-то сказать точно...

Очень надеюсь на отклики, кошь безумно жалко, она заслуживает самых лучших хозяев...

АПД: Время совсем поджимает - вчера, пока я с ребенком ездила в больницу, кошку чуть не отнесли куда-то - дождь поешал, не захотели мочиться...

---

вдумчиво ищу вписку в Москве на три дня после майских праздников. Точные числа пока не знаю.
Кто приютит бедного журналиста?

---

Заметила за своими коллегами странную тенденцию. Освещая конфликт в Ливии журналисты упорно используют термин армия Каддафи. Но позвольте, это официальная армия Ливии. Говорить так все равно, что во второй чеченской говорить армия Путина, а не российская армия или Вооруженные силы России, или в первую Ельцинская армия. Бред ведь?

@темы: работа как она есть, журналистские перлы, личный бред корреспондента

---

Право на ответ

Кинули мне вчера ссылку на дисскусию, которая развернулась вокруг моего персонажа в одной игре. Я обычно не обращаю на такое внимание, но тут решила воспользоваться своим правом на ответ. В той дисскуссии я участвовать не хочу, поскольку мне оправдываться не за что. А тут просто выскажу свою точку зрения. Итак по пунктам.
1. Странная реакция на ситуацию. Выкладываю, якобы оскорбление, на которое обидился наемник.

прочитать разговор

- Я иллюстрирую доверие конкретному имперцу и конкретному республиканцу. Думаю вы согласитесь со мной, что абстрактный имперец и конкретно сейчас сидящий передо мной все-таки отличаются. Я могу вам доверять, капитан? - внезапно спросила Сарина. - Хотя вы все-таки не совсем имперец. Наемник, так?
- Я всего лишь пытаюсь до вас донести нему простую истину: война, как и история, не знает сослагательного наклонения. А я человек войны. Вы здесь, вы живы, вы вольны покинуть флагман, когда захотите. Без всяких если бы. И это - единственное, что действительно имеет значение для доверия или недоверия... - капитан чуть помедлил, не сводя пристального взгляда с девушки. - Сейчас конкретный имперец и его люди - единственное, что стоит между вами и войной, лейтенант. Там, внизу, в ангаре, сейчас умирает конкретный имперец, который сделал все, чтобы война не пришла в ваш дом. Но если мы, абстрактные имперцы, ее здесь не остановим, вам, лейтенант, придется учиться тому же, чему война научила меня. Разбираться в людях. И я не буду этому рад... Да, я наемник.
- Вы по своему, но поняли, что я пыталась вам объяснить. Думаю я могу вам доверить и своего командира. А война... Что ж это моя работа защищать мирных граждан, и если она придет я буду выполнять свой долг, защищая Набу. Поверьте мне никто не хочет воевать, но и прятаться за чужими спинами мы не будем. Скорее мы встанем с вами в один строй, пока вы не нападаете на наши мирные города, - взгляд девушки был тверд и спокоен, она не говорила заученными фразами, она действительно так думала.
- А зачем нам нападать на ваши мирные города? - капитан слегка пожал плечами. - Не следует путать наемников с бандитами и мародерами, лейтенант Сартуэй...
- Я не знаю, кто вас наймет в следующий момент. Потому так и говорю.
- Осторожнее со словами, лейтенант, - очень тихо и медленно проговорил капитан. - Сейчас вы меня почти оскорбили.
Сарина спокойно посмотрела на капитана.
- Если вы выбираете задания и нанимателей, то приношу свои извинения.
А теперь разъясню ситуацию по полочкам:
Республиканский пилот из ВКС Набу стоит перед человеком в имперской форме. Как бы война между Республикой и Империей закончилась, но Палпатина еще помнят. Вас это уже не настораживает, рассуждающие о правильности и неправильности поведения персонажа? Далее на прямой вопрос "Вы наемник?" Был получен конкретный ответ "Да я наемник", и после того как ему буквально было сказано, что мы союзники пока вы не нападаете на Набу, капитан оскорбился. Очень странное поведение, не правда ли? Если ты назвался наемником, будь готов к тому, что ты перестаешь быть в глазах тех кто приносил присягу и служит в армии равным, какие бы ты звания себе в наемническом отряде не придумывал, потому что наемник это тот, кто воюет за деньги и не спрашивает, что ему за их надо сделать. Понятие "благородный разбойник" это чушь. Если бы на этот вопрос "Вы наемник" был ответ сродни "Нет, мы независимое воинское формирование, которое охраняет мирных жителей", вопросов бы не было. Назвался наемником, а во вселенной ЗВ это называется еще и Охотники за головами готовься к соответствующему отношению, и ни о какой офицерской гордости речи быть не может.
2. По поводу прозвучавшего в комментах об отношениях к наемникам в реальности.

много букв о наемничестве глазами ООН

Определение наёмника было сформулировано в ст.47 (2) Первого дополнительного протокола к Женевским конвенциям. Наёмником считается человек, который
специально завербован на месте или за границей для того, чтобы сражаться в вооружённом конфликте;
фактически принимает непосредственное участие в военных действиях;
принимает участие в военных действиях, руководствуясь, главным образом, желанием получить личную выгоду, и которому в действительности обещано стороной или по поручению стороны, находящейся в конфликте, материальное вознаграждение, существенно превышающее вознаграждение, обещанное или выплачиваемое комбатантам такого же ранга и функций, входящим в личный состав вооруженных сил данной стороны;
не является ни гражданином стороны, находящейся в конфликте, ни лицом, постоянно проживающим на территории, контролируемой стороной, находящейся в конфликте;
не входит в личный состав вооружённых сил стороны, находящейся в конфликте;
не послан государством, которое не является стороной находящейся в конфликте, для выполнения обязанностей в качестве лица, входящего в состав его вооружённых сил.
Согласно международному гуманитарному праву (или праву вооружённых конфликтов) наёмничество не запрещается, говорится лишь о том, что наёмники не являются комбатантами и не получают статуса военнопленного. Это означает, что наёмник рискует быть привлечённым к уголовной ответственности за участие в вооружённом конфликте, если попадает в плен. Впрочем, определение наёмника, данное Дополнительным протоколом, настолько расплывчато, что применять его на практике не то что затруднительно, а почти невозможно.
Действие международных договоров распространяется на те державы, которые эти договоры подписали, за исключением случаев, когда положения того или иного договора признаются нормами обычного права. К Дополнительному протоколу I от 1977 года, в отличие от Женевских конвенций, присоединились далеко не все страны, в частности, его не ратифицировали США. Недавнее исследование по обычному праву вооруженных конфликтов, тем не менее, считает статью 47 установившимся правовым обычаем, то есть нормой, ставшей обязательной для исполнения всеми государствами.
В комментариях к этому исследованию приведены любопытные выдержки из Military Manuals, проливающие свет, по крайней мере, на то, почему о наемниках заговорили в семидесятые годы. В израильском Manual on the Laws of War говорится «…следующее положение Дополнительного протокола предназначено для того, чтоб лишить наемников статуса военнопленных. Это положение, которое было принято под давлением африканских государств, считается нормой обычного права и, таким образом, обязательно». Ещё более недвусмысленно высказываются составители новозеландского Military Manual «Выпустив серию резолюций, относящихся к отдельным антиколониальным конфликтам в Африке, ООН рекомендовала запретить использование наемников против национально-освободительных движений. Это не повлияло на их правовой статус, хотя правительство Анголы и начало уголовный процесс против наемников, попавших в плен».
В 1989 г. ООН приняло Конвенцию о запрещении вербовки, использования, финансирования и обучения наёмников, которая еле-еле вступила в силу двенадцать лет спустя, имея на февраль 2006 года всего 24 государства-участника. Мало того, из государств, подписавших эту Конвенцию, как минимум, четыре — Ангола, ДРК, Республика Конго и Нигерия — прибегали к услугам наёмников, а российские офицеры часто служат в частных военных и охранных компаниях, нанимаемых для работы в зонах вооружённых конфликтов.
На национальном уровне во многих странах существуют законы, запрещающие вербовку наемников. В России это статья 359 УК. Вербовка, обучение, финансирование или иное материальное обеспечение наёмника, а равно его использование в вооружённом конфликте или военных действиях, наказываются лишением свободы на срок от четырёх до восьми лет. Участие в вооружённом конфликте в качестве наёмника — от трех до семи лет.
Хотя Дополнительный протокол и говорит о том, что наёмники не имеют права на статус военнопленного, это не означает, что международное право полностью лишает их защиты. Но на практике, отношение к наёмникам, особенно в Африке, резко отрицательное, и им не приходится рассчитывать на гуманное отношение при попадании в плен. Так, в нигерийском Operational Code of Conduct говорится: «Иностранцы, занимающиеся легальным бизнесом, не будут подвергаться насилию, но наёмники этого не избегут, они худшие из врагов». Отчёт по практике ведения боевых действий из Ботсваны также показывает, что наёмники не имеют никакой защиты.
Долгое время шёл спор, попадают ли частные военные компании под определение наёмников или нет. Разные авторы придерживаются разного мнения по этому поводу.
Идейная основа наемничества в России – территориально-религиозная доктрина. Обращение к национальным чувствам людей, их религиозным верованиям зачастую используется террористическими организациями и их лидерами в качестве тактического приема для сокрытия своих истинных целей – захвата власти неконституционным путем и создания в Северо-Кавказском регионе независимого государства под эгидой международного терроризма для последующего противостояния России

Отношение к наемникам в России

Объективная сторона наемничества выражается в трех формах: 1) вербовка, обучение, финансирование или иное материальное обеспечение наемника; 2) использование наемника в вооруженном конфликте или военных действиях; 3) участие наемника в вооруженном конфликте или военных действиях.
Первая форма совершения преступления представляет собой виды деятельности, обеспечивающие использование наемников. Они могут осуществляться раздельно либо определенным образом совмещаться.
Вербовка наемников предполагает подбор кандидатов и заключение с ними контрактов.
Финансирование в данном случае сводится к обеспечению наемников денежными средствами. Их предоставление для расчетов с наемниками может быть постоянным, эпизодическим, разовым, а расчет - наличным и безналичным.
Вторая форма - использование наемников - это руководство ими в вооруженном конфликте (как международном, так и внутреннем) по решению разнообразных задач (боевые действия, насильственные действия в отношении военнопленных и населения, проведение террористических и диверсионных актов и т.д.). Использование наемников в военных действиях, как правило, связано с ведением агрессивной войны.
Применительно к первой и второй формам совершения наемничества предусмотрены квалифицирующие признаки: а) с использованием лицом своего служебного положения; б) в отношении несовершеннолетнего.
Третья форма совершения преступления - участие наемника в вооруженном конфликте или военных действиях заключается в выполнении им поставленных задач по его использованию.
В случаях, когда участие наемника выражается в совершении действий, содержащих иной состав преступления, содеянное следует квалифицировать по совокупности преступлений. В таких случаях по совокупности преступлений со ссылкой на ст. 33 (соучастие) квалифицируются и действия лиц, использовавших наемника, если совершение ими этих преступлений охватывалось их умыслом.
Субъект наемничества в первой и второй формах - общий, в третьей форме - только наемник.
Понятие наемника определено в примечании к ст. 359 УК. Наемник - это лицо, действующее в целях получения материального вознаграждения и не являющееся гражданином ни одного из государств, участвующих в вооруженном конфликте. Он не должен быть и постоянным жителем на территории любой из сторон вооруженного конфликта (речь идет об иностранных гражданах и лицах без гражданства). Не могут также считаться наемниками лица, направленные третьими странами для исполнения официальных обязанностей (советники, инструкторы и др.). Однако они могут отвечать по ч. 1 или 2 ст. 359 УК, если вербовали, обучали или снабжали наемников либо руководили их действиями.

3. Мнение реальных военных. После первой же дискуссии об этом вопросе я обратилась к нескольким своим знакомым офицерам. Пришлось конечно сказать, что для книги, но не суть. Российские лейтенант, два капитана, майор, полковник и генерал-майор были очень удивлены, что наемник так оскорбился отношению соответственно заявленному статусу. Лейтенант спецназовец сказал " а я бы ему ответил грубее. Пока союзники, но повернешь оружие против моей страны бошку отверну". Показательно да?
По поводу частных армий США. Об этом помимо отношения к наемничество спросила у двух американских вояк: летчика и моряка. Ответ моряка меня рассмешил. "Ну, мы для починки сортиров тоже сантехников нанимаем, но не относимся же к ним как к равным".

4. А теперь ситуация перекинутая на реальность. Представьте себе гипотетически, что два израильских солдата где-то в пустыне в разведке. Идут, значит, идут. И тут видят, что группа палистинцев сражается с другой группой палистинцев. Не знаю почему, но они решают выступить на стороне одной из них. Побеждают. Старший по званию у израильтянина ранен, а тут командир палестинцев решает с ним поговорить. Заявляет, что он полковник и наемник и типа сражается на стороне израильтян потому как его командир сын израильского президента. При этом стоит весь такой в палистинской форме и требует к себе отношения такого же как к полковнику регулярной армии. Абсурд, конечно. Но я не думаю, что израильтянин тут же встанет по стойке "смирно" и ринется в бой. А вполне допустит фразу. Мы с тобой союзники пока ты не стреляешь в наших мирных граждан.

Про политику и то, какие мелочи, по сравнению с сыном наемником, иногда приводят к импичменту президента я писать не буду, ибо уже устала от этой дисскусии, которая длится полтора месяца. И да. Мое личное отношение к наемникам тут ни при чем. Я к ним совершенно ровно отношусь.

@темы: мнение

---

17.04.2011 в 13:29

Пишет  *~Kagome~*:

Позитивно ))))))))

17.04.2011 в 13:33

Пишет  [Loy Iver]:

Кошкобелка

@темы: красота

---

15.04.2011 в 15:35

Пишет  TenKetsu:

Оставляете комментарий, а я:

1. Скажу, почему занес Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев (книг, аниме, кино и сериалов) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.(с)

---

Темная сторона солнца

Помните я вам рассказывала истории о любви? Возобновляю эту традицию. Сегодня у нас не просто печальная, а трагическая история.
Темная сторона солнца - это история молодого американца Рика, который всю свою недолгую жизнь живет в темноте. Рик Клейтон болен редкой неизлечимой болезнью ― его кожа не переносит света. И, пока не найдено лекарство от этого недуга, Рик с рождения носит специальную одежду, защищаясь как от солнечных лучей, так и от электрических лампочек. Парень одинок, поскольку все его общение ограничивается семьей ― заботливым отцом, психически больной матерью и приходящей домработницей.
И есть только одно развлечение, которое Рик может себе позволить. Это езда на мотоцикле. Однажды, гоняя по городу, он оказывается на выступлении гастролирующей труппы и влюбляется в актрису, молодую американку Фрэнсис. Ради нее Рик решает прожить несколько дней полноценной жизнью, не задаваясь вопросом, что будет потом. Когда он идет по пляжу в последний день, невольно задаешься вопросом, а на что ты способен ради любви? И не находишь ответа...




к сожалению видео не будет... злобный тьюб его заблочил((

@темы: Истории о любви, Романтика

---

После майских еду в Москву в командировку) Пока не знаю на сколько дней) Но желающие видеть вредную кавалеристку, пишите у-мылы) Звоните)) А также в аську и скайп))

запись создана: 14.04.2011 в 11:17

@темы: я, работа, личные встречи

---

Другие знаки.

---

Приготовтесь к морю позитива

12.04.2011 в 15:48

Пишет  Кристалл хрусталя:

Рыдала в истерике и чуть не уронила комп. ОСТОРОЖНО! На работе не читать!

12.04.2011 в 15:33

Пишет  l_ora:

СмИшно, да! ))))))))

12.04.2011 в 15:05

Пишет  Kaimana:

Пусть будет!

11.04.2011 в 20:50

Пишет  Ataka:

Я вот тоже во сне почти всегда говорю=)
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

© KyraMarkbert

---

Поисковые фразы в порядке бреда

в южной ломоватке - а что там?
авиабаза бесовец опять ко мне шпионы пожаловали, карту расположения авиабаз ищут. Врешь не аозьмешь))
лозунги автокомпаний - есть такое)
рыльское авиационное училище - чувствую себя военкоматом))
аниме красота - что-то я теряюсь. Вы ищите красоту в аниме, красивые аниме картинки или просто утверждаете , что аниме - это красота?
косплей фото а фото можно скосплеить?)
записки вредного кота - найдете поделитесь ссылочкой,
песня джорджа бенсона моя любовь для тебя - а у меня-то откуда
группа альфа распущена - опять?? Ну вы упорны в своем желании
куплю комплект армейской формы цифра - а у меня тут типа магазин армейской одежды?
премьера 27 марта 2011 - э-э-э... А премьера чего?
современное военная форма российской и американской армии - ну точно магазин...
vfyufub ghjgfdibt tcdtcnb - это что? В моем дневнике ругаться не принято)
красивый мальчик - зачем вы девочки, красивых любите, непостоянная у них любовь)) И вообще почему в моем дневе?
как рожал мужик - ЧЕГОООО???
красивы актеры - мальчики, актеры, кто дальше?
цветочки против ягодок - а я думала они после) А оказывается против
распродажи армейской техники - еще один желающий танк купить
ягами лайт гениальный злодей - не спорю
русские витязи александр - Богдана ищите?

---

Все может быть и быть все может,
Все очень даже может быть,
Но только быть того не может
Чего совсем не может быть.

Мне оно всегда нравилось))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шедевр:
По предварительным данным, водитель бензовоза, груженый 20 тоннами бензина, совершил столкновение с осветительной опорой и опрокинулся.

Наша редакция еле выбралась из-под стола.

---

Кто больше

Хоть возможно это не этично, но вынесу-ка я про моих коллег.
В Саратове сегодня утром произошло ЧП. Итак, официальный пресс-релиз МЧС по Саратовской области:
8 апреля в 05 ч. 30 м. от дежурного ГУВД поступило сообщение о пожаре на автостоянке «Элвис» по адресу ул.Шехурдина, 26. К месту немедленно выехали первые пожарные расчеты ПЧ-5 по охране Ленинского района. С места было передано, что на площади 300 кв.м горят открытым автомобили. Есть пострадавшие. Был объявлен повышенный – третий номер вызова.
Пожар на стоянке произошел в результате следующего: водитель бензовоза марки СКАНИЯ, перевозивший 20 т бензина, допустил столкновение с осветительной опорой и опрокидывание транспортного средства. Произошел пожар, огонь перекинулся на близлежащую стоянку, загорелись автомобили. Кроме того, от огня пострадала шиномонтажная, в которой на момент происшествия находились 2 рабочих. Оба они самостоятельно не смогли покинуть горящее помещение (на окнах стояли решетки), потребовалась помощь огнеборцев.
В 05 ч.53 м. пожар был локализован. В результате происшествия 3 человека пострадали (с ожогами двое рабочих шиномонтажной и водитель бензовоза госпитализированы в 7 Гор. больницу). На месте работали 19 единиц основной и специальной техники, 66 человек личного состава. На месте продолжают дежурить оперативные службы. Подробности случившегося выясняются.
Пресс-служба ГУ МЧС России
по Саратовской области

РБК пишет: полностью выгорели 30 машин.
Заголовок Росбалт: в Саратове взорвался бензовоз, уничтожено 50 машин.
Кто больше?
Официальные данные ГИБДД по Саратовской области огонь уничтожил 9 машин, находившихся на парковке, 10 машин повреждены.

@темы: маффынки, автомысли

---

Хоть уже почти полдень, но хочу пожелать вам всем доброго утра мои ПЧеньки
*вот такой я тормоз*)))

Восход над авиабазой "Энгельс"

Ту-160 уходит в утреннее небо. Время 7.00

Взлет Ту-95 час спустя. Мы уже почти проснулись

@темы: Ту-160, авиация, самолеты, Ту-95, красота

---

А если вслушаться в слова?

текст и перевод

Color of the night Lauren Christy

You and I moving in the dark
Bodies close but souls apart
Shadowed smiles, secrets unrevealed
I need to know the way you feel

I give you everything I am and
Everything I want to be
I put it in your hands
If you could open up to me, oh!
Can't we ever get beyond this wall?
Cause all I want is just once to see you in the light
But you hide behind the color of the night

I can't go on burning from the past
Love has torn away this mask
And all's like clouds, like rain
I'm drowning and I blame it all on you
I've lost. God, save me!

I give you everything I am and
Everything I want to be
I put it in your hands
If you could open up to me oh
Can't we ever get beyond this wall
Cause all I want is just once to see you in the light
But you hide behind the color of the night

God save me
everything I am and
Everything I want to be
Can't we ever get beyond this wall
Cause all I want is just once forever and again
I'm waiting for you
I'm standing in the light
But you hide behind the color of the night.
Please, come out from the color of the night

и перевод:
Ты и я двигаемся в темноте,
Тела близко друг к другу, но души порознь.
Улыбки тайком, нераскрытые секреты.
Мне нужно знать, что ты чувствуешь.

Я отдаю тебе всю себя и
Все свои мечты.
Я кладу это в твои руки
Если бы ты мог раскрыться передо мной!
Неужели мы никогда не преодолеем это препятствие?
Потому что всё, чего я хочу, это всего лишь раз увидеть тебя на свету,
Но ты прячешься за цветом ночи.

Я больше не могу, разгоревшись из прошлого,
Любовь сорвала эту маску.
Небо плачет, затянутое тучами,
Я тону и виню в этом тебя.
Я потерялась, Боже, спаси меня!

Я отдаю тебе всю себя и
Все свои мечты.
Я кладу это в твои руки
Если бы ты мог раскрыться передо мной!
Неужели мы никогда не преодолеем это препятствие?
Потому что всё, чего я хочу, это всего лишь раз увидеть тебя на свету,
Но ты прячешься за цветом ночи.

Боже, спаси меня.
Всю себя и
Все свои мечты.
Неужели мы никогда не преодолеем это препятствие?
Потому что всё, чего я хочу, это всего лишь раз, навсегда и снова
Я жду тебя,
Я стою на свету.
Но ты прячешься за цветом ночи.
Пожалуйста, выйди из цвета ночи.

И минусовка, вдруг, кто спеть захочет:

@темы: эльфы на завалинке, красота

---

Очередной флешмоб

Моб
Суть: каждому отметившемуся в комментах дам ассоциации на:
1 - его аватар (текущий);
2 - его ник;
3 - его самого.
А вы постите в своем дневнике картинки на эти ассоциации)

Мне от  Elga- Voldemara, comtesse d*Almaviva

1) анимэ

2)женщина - военнослужащая )))

3) творческая личность.


от  Нему-идиотка
сочетание красного и черного


влюбленные в небо


открытость


от  Sinichka81
1. Хакуоки ох люблю их))

2. Рыжая Соня мяу))

3. МЕха а что)) Боевые роботы это здорово)


от  Ильхар
1. Гламур и красивая жизнь несомненно яхты)


2. Амазонка. Которая река с анакондами и крокодилами. а еще пираньями и дельфинами)


3. Всадница. )) а можно я тут свое фото нагло выложу?))


от  Vera Chambers
1. Дохлый фотограф (вся оставшаяся часть меча уже в нем))) не совсем дохлый правда)))


2. Фэнтези ох люблю фентези))


3. Кони ) куда же без них))

запись создана: 03.04.2011 в 20:29